TATUAJE HENNA

Se hacen tatuajes de Henna a partir de 3€, rezaba el cartel del puesto de la playa de Campello en una noche algo ventosa para un agosto en Alicante.

Los niños de la madre desesperada que además de engancharse a las olimpiadas lo habían hecho al Reality show americano de tatuadores humanos, se volvieron locos y a la cola se pusieron sin importarles la tan tenebrosa hora que era de las 12 de la noche.

Y mientras la madre desesperada hacía pacientemente la cola junto a sus churumbeles mirando asombrada cómo 18 adolescentes escalaban a trompicones la torre del socorrista persiguiendo sus Pokemons , lee otro cartel: se podrá hacer la prueba de la alergia a la Henna antes del tatuaje definitvo

Pero claro, cómo hacer a la prueba después de una hora de cola y escuchando al hisptser tatuador preguntar por una cocina abierta para cenar algo mientras sus sorbidos nasales le impiden concentrarse en sus maqueavélicos diseños.

Y claro, como no podía ser de otra forma, los tatuajes elegidos por los retoños no son de 3€ sino de 10€ y 15€, así que la broma de madrugada empieza a no hacer tanta gracia.

Como la gracia que le hace a la madre desesperada leer el tercer cartel: No se tocará el tatuaje durante una hora para su secado y se esperarán otras dos para pasar un paño con agua sobre él y retirar los restos de henna.

Carteles que pasarían desapercibidos a cualquier otra hora, pero no cuando se cierran los ojos irremediablemente tras una bochornosa jornada de playa y piscina.

Así que tras depositar a los pequeños tatuados en el coche con toda la calma, paciencia y cuidado del mundo, y sacarles como si fuesen cristales de Swarovski de 25 kg, llega la hora de la espera de dos horas para la limpieza de la zona marcada. Dos horas de lectura compulsiva del libro de La Saga de los Longevos, ameniza a la madre desesperada hasta las 3 A.M.


Pero la cruda realidad tras el momento de exaltación al tatuaje, es que bajo la densa capa negra de un dragón de Henna se oculta en la piel atópica de uno de los pequeños una espantosa erupción como consecuencia de una reacción alérgica.

Medidas a tomar: Antibiótico Augmentine 8 días en la consulta de urgencias y derivación inmediata a un dermátologo que le receta además crema antibiótica de aplicación directa en piel durante 15 días. Posible cicatriz de por vida.

Así que la mala madre tiene otra espinita más a añadir a su historial.

Si tienes una espina que quitar este video no te la sacará pero seguro que aliviará

Nunca Olvides Quien Eres

VELAS PERFUMADAS DESESPERADAS

Muy pocas veces por no decir casi nunca amanece un fin de semana en el hogar de la madre desesperada más tarde de las 8 de la mañana, lo que significa que los pequeños Gremlings del hogar tienen tiempo de sobra para martirizar a la madre con las manualidades que con tanto amor regalaron Reyes Magos, Olentzeros, y demás familiares en cumpleaños varios.

De lo que no se dan cuenta los pequeños martirizadores es en la ameba en la que se está convirtiendo el cerebro de la madre desesperada por la falta continua de sueño que puede provocar cuando menos algún desastre ecológico de consecuencias difíciles de medir.


Como el que originó la cera caliente que escapó del maravilloso molde en forma de vela por no estar herméticamente cerrado.

Una manualidad que tan bien había salido otras veces dando lugar a aromáticas y vistosas velas pero que aquél fin de semana se convirtió en el origen de una nueva desesperación .
 

Porque la madre desesperada no pensó en recoger la cera desparramada con un cazo, recipiente, bayeta o papel cualquiera. No, se dirigió sin pensar, a dónde? a la fregadera.



Y cuando la definición de las leyes de la física llegaron a su mente, ya era demasiado tarde, pues la cera solidificada ya había acampado en las tuberías tranquilamente.

Así que para arreglar el tema y antes de llamar a un fontanero decide la madre desesperada arrojar agua hirviendo para ver si derrite con varios calderos de agua en ebullición el pequeño follón.

Pero el remedio no funciona y la fregadera se queda más atascada que la M-30 en obras y que la A-8 con granizada.

No queda otra solución que llamar de nuevo al manitas que cubre el Seguro de Hogar que a este paso va a hacer pagar un extra a las madres desesperadas que no hacen más que llamar.

Si quieres buscar un buen Aliciente y no viene nada a tu mente te recuerdo el próximo festival del cine  www.fiestadelcine.com los próximos días 9, 10  y 11 de mayo para que veas por 2,90€, una buena película que evada tu cuerpo y tu mente.

CERRADURA INFERNAL

No hace falta bajar al infierno de Dante para saber cuándo tienes al diablo delante.

Un diablo que no sólo se viste de Prada, sino que se puede poner el disfraz de cerradura un domingo de madrugada, cuando la madre desesperada no consigue introducir la llave por el cierre de la puerta de su vivienda alquilada.

Maletas cargadas del fin de semana junto a la puerta, niños medio dormidos en el rellano, y marido de la madre deseperada, que más que ayudar pone cara de perro apaleado.

Y después de varios y eternos minutos en los que las yemas de los dedos de la madre desesperada comienzan a pasar del rojo al morado, decide llamar al seguro de hogar de la vivienda que cubre la apertura de puertas al asegurado.

Porque a pesar de lo que algún padre exasperado haya dejado escrito en algún comentario de este blog sobre la madre desesperada, ésta, lejos de ahogarse en un vaso de agua, sale siempre a flote, ayudada en este caso por las notas escritas en su móvil con los datos de la póliza y de la propietaria.

Pero como al Ángel Caído le gusta hacer de las suyas, y el servicio de tramitación de urgencia es de hasta tres horas, pues ahí se queda toda la tropa esperando a un cerrajero de guardia,  que casualmente tenía que vivir a la máxima distancia de la vivienda de la desesperada. Una fiera jugando a la tablet, otra tirada en el sofá del portal y la más pequeña de todas repitiendo sin cesar:" cuándo llega el cerrajero, mamá."

Las 4 de la mañana es buena hora para acostarse un fin de semana; pero sólo si vienes de fiesta, y no tienes que levantarte a las 7,  para ganar un sueldo con el sudor de tu frente.

Así que la madre desesperada seguirá buscando SU ALICIENTE yendo esta semana al Teatro Galileo a ver una película musical en la que cantas como en un karaoke hasta el final. Al aire libre y sin miramientos, incluso con precalentamientos. www.sing-along.es

NUNCA OLVIDES QUIEN ERES.

                                           ¿ conoces el nuevo album de MIKA?

HOMERO

El fresco y primaveral aroma de los brotes de hierba recién cortados evocan en la madre desesperada recuerdos de su pasado tumbada bajo el augusto sol de una playa en la costa cantábrica, donde la mayor preocupación del día era saber si la marea estaba o no crecida.

Momentos pasados en los que controlaba la TV a su antojo sin tener a nadie a quien mirar de reojo.

Sesiones cinematográficas sentada en una señorial butaca de cine sin tener que salir al baño tres veces antes de que la película termine.

Tardes de compras en las que se probaba prendas de ropa por doquier, sin tener que pagar doce  y devolver al día siguiente diez.


Semanas apasionantes con la bibliografía completa de Ken Follet sin olvidarse de los nombres de los personajes.

Salidas nocturnas, sin preocupación horaria, durmiendo luego del tirón, lo que ahora es ciencia ficción.

Viajes a los confines del mundo con una mochila por montera, sin llevar dentro toallitas húmedas ni tarteras.

Comidas y cenas tranquilas degustando cada bocado sin necesidad de atragantarte por no haberlo masticado.

Así que sin ser Homero, ni querer parecerlo, este blog dedica su particular Oda a aquellos momentos que no tienen que desaparecer, sino que al contrario, hay que hacerlos volver.




Busca Tu Aliciente y si vives en Madrid  no olvides  subir a la terraza del hotel The Principal  a tomar una copa, o a probar la cocina de Ramón Freixa con dos estrellas Michelin: www.theprincipalmadridhotel.com

 NUNCA OLVIDES QUIEN ERES, y si quieres sonreir un rato no te pierdas el siguiente video.

DESESPERANDO BAJO LA LLUVIA

La lluvia en Sevilla es una pura maravilla , o por lo menos lo es para la protagonista de My Fair lady, cuando lo repite en el film hasta la saciedad para convertirse en una fina y educada dama de alta alcurnia, pero para la madre desesperada esté donde esté, más que maravilla es una pesadilla.

Con un paraguas plegable siempre en el bolso como buena bilbaína, que luego no sirve de nada cuando comienza a llover si tienes tres niños a los que proteger.

Se salva el bebé del carrito si el plástico está en su sitio.
Los mayores subidos al patinete se resguardan bajo el paraguas de la madre desesperada en un periquete, y así, sin necesidad de ir al gym, la madre saca biceps, triceps y chepa, que es lo que le faltaba para celebrar la crisis de los 40.

 Y si a este cuadro de Rubens, añadimos cuatro bolsas del supermercado, la experiencia de vuelta a casa se convierte cuando menos en un agotador ejercicio cardiovascular de los que te pueden llegar a ingresar.

Cuando la prole crece y camina, les regala la madre desesperada paraguas infantiles que transforman a sus hijos en alegres setas andarinas,  pero tan difíciles de controlar sin un pepito grillo que grite a cada uno en su oído, que la madre desesperada se decide finalmente por las capuchas de toda la vida, dejando los paraguas y carritos para una mejor vida.https://www.ortoweb.com/paraplis-sujeta-paraguas

 


No dejes que la lluvia pueda contigo, busca TU ALICIENTE para relajar el cuerpo y la mente.Ve de nuevo a una clase de Zumba, de Spinning o Body pump, que la operación bikini tiene que comenzar.

 Si tienes ganas ya de terraza con buenas vistas en Madrid, recuerda la de la novena planta del Corte de Inglés de Callao.( Gourmet Experience Gran Vía)
Pero antes de pedir tres rondas de reserva de Marqués de Riscal, recuerda que puedes descorchar una botella en la tienda o pagarla directamente en cada una de las barras de los espacios que allí encuentres, y así no haces el gamba como les ocurrió la semana pasada a tres madres desesperadas.

                                      Y NUNCA OLVIDES QUIEN ERES

ELEFANTE AFRICANO

Algún espíritu burlón ha debido transmitir por ciencia infusa al compañero de la madre desesperada que la visión de cualquier deporte de equipo por televisión, implica la redención de toda tarea doméstica, más aún si es fiesta.

Como Don Quijote luchando contra los molinos de viento, así la madre desesperada combate contra los gigantes de cada momento: hoy fútbol, mañana rugby y pasado baloncesto.

Sin olvidar la lucha contra nuestro querido Fernando Alonso, único capaz de hacer madrugar al deportista televisivo en fin de semana, sacrificando desayuno y lo que haga falta.

Se plantea entonces la madre desesperada si el origen de su desequilibrio emocional son las fieras que corretean por la casa o el descanso continuado en el tiempo de los  huevos de su pareja sobre un sofá tapizado. Porque no puede ser sano tener tanto tiempo los susodichos relajados, pudiendo llegar a convertirse en auténticos cojones de elefante africano.

Si también te ha tocado combatir esta semana, no olvides buscar tu aliciente. Vete al cine a ver la última película de Clint Eastwood-El Francotirador -o reserva una mesa en un buen restaurante con tus amigAs en www.eltenedor.es

Y NUNCA OLVIDES QUIEN ERES

CADA UNO DA LO QUE RECIBE

Dicen que el pequeño Nicolás es un caradura pero es un hecho empírico irrefutable que espabilado lo es un rato.

De la misma manera hay muchos compañeros de madres desesperadas, que a pesar de su destacada inteligencia y capacidad intelectual tienen la cara más dura que la suela de un zapato.

 Y esto va dedicado a mi querido I.M., que además de poder dedicarse a hacer monólogos de la comedia en la Gran Vía Madrileña si él quisiera, podría en breve escribir un libro sobre "cómo no hacer nada en casa sin recibir leña".

Porque si la madre desesperada de tu hogar, además de trabajadora por cuenta ajena durante 40 horas semanales, es esclava en su propia casa, no sólo tiene razones para pedir el divorcio, sino también para colocar una cantidad ridícula de cianuro en los platos del desayuno, comida o cena que su pareja aun siendo muy capaz, no logra nunca preparar.

Porque como dice Jorge Drexler en el video que aparece al final de esta entrada,
"cada uno da
 lo que recibe,
 luego recibe, lo que da, "

Y si recibes mucho pero no das nada, no te extrañes si algún día dejas de recibir.

Pero como sé que tienes salvación, el cianuro en tu hogar no creo que llegue ni asomar.

Te recomiendo para estas fechas vayas comprando un organizador familiar 2015 para que además de apuntar de forma ordenada todas las actividades infantiles escolares y extraescolares, citas médicas varias, y celebraciones multitudinarias, pueda la madre desesperada de tu hogar señalar y subrayar los días de cena o de viajes con sus amigas a Londres, Nápoles o a Madagascar; indiferente es el destino, lo que importa, es escapar.

Entre los comentarios que vayáis dejando en esta entrada en el blog, se sorteará un planificador familiar  de ALANKO, que os llegará a casa directamente por cortesía del blog Madres Desesperadas. Fecha tope 5 de enero 2015

Y para los desesperados que viviendo en Bilbao lleguen estresados a los preparativos de cenas y comidas navideñas, recodar que en www.barokela.com podéis hacer on line vuestro pedido de pintxos, bocadillos y tortillas que podrán sacaros de algún apuro, o como en el caso de I.M. si no queréis mover vuestro culo.

Si los deseseperados viven en Madrid,  que recuerden  el servicio express de la pastelería Mallorca, que preparan tu comida, cena o tarta para recoger en 30 minutos, acercándotelo al coche si escoges es el servico gratuito drive thru.www.pasteleria-mallorca.com

Por encima de todo, sigue buscando TU ALICIENTE, y  NO OLVIDES NUNCA QUIEN ERES.